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Il dialogo che portò alla stesura del film “Twilight”… io c’ero September 21, 2009

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Cast del film Twilight

Nella stanza eravamo in 4. Oltre a me c’erano: la regista Catherine Hardwicke, la sceneggiatrice Melissa Rosenberg, e l’attore Robert Pattinson (che è rimasto tutto il tempo a mettersi a posto il ciuffo).

In realtà eravamo in 5, ma l’autrice del libro Stephenie Meyer, se ne stava in un cantuccio a contare il malloppo di soldi.

Paz: Signore si mette male. Sarà un film di vampiri e già il fatto che la scrittrice, la sceneggiatrice e la regista siano donne è un fatto abbastanza preoccupante.

Melissa: Allora, volevo fare un miscuglio tra Dawson Creek, Gossip Girl e Buffy, l’acchiappa vampiri.

Catherine: Ottima idea Mel!

Paz: Cominciamo bene!

Melissa: Volevo fare qualcosa da fare inebriare tutte le ragazzine adolescenti, ma anche quelle cresciute, facendole innamorare, senza limiti di età e di cultura.

Paz: Questo è praticamente impossibile. Nel mondo ci sono 21enni estremamente religiose e puritane, così come 13enni estremamente lascive. Se preparate qualcosa per un pubblico non riuscirete a conquistarvi l’altro.

Catherine: Ho un’idea! Facciamo che il personaggio principale è un vampiro che però non può trombarsi la tipa perché i suoi istinti finirebbero per ammazzarla, e quindi loro non fanno sesso perché si amano troppo.

Paz: che cagata…

Cath: e poi facciamo una scena in cui loro stanno quasi per farlo però lui inizia ad essere un po’ violento e poi si tiene

Paz: almeno poi scappa per non farle del male?

Cath: No, no. Dopo lui dice, “è meglio se non lo facciamo, ma possiamo chiacchierare”. E allora restano lì a sorridere e chiacchierare abbracciati.

Paz: E tutta quella robaccia sugli istinti incontrollabili?

Melissa: Cath, sei un genio! E poi avrei anche un’altra idea. Facciamo che il personaggio principale è un adolescente col ciuffo, che però è diventato vampiro da giovane e quindi è quasi un secolo che è adolescente. Così in pratica è un giovane intellettualoide come Dawson.

Cath: Sì dai! Facciamo anche che lui e i suoi 5 fratelli sono figli di un dottore e che siccome vivono così da un sacco di tempo, sono anche ricchissimi!

Paz: No, aspetta. Ci sono 5 figli adolescenti con relative automobili, che fanno le superiori e non lavorano da quasi un secolo, e vorresti dirmi che uno che fa il dottore in un ospedaletto riesce ad accumulare ricchezza?

Mel: Macchenesai tu quanto prende un dottore? Secondo me prende tantissimo. E comunque io farei anche che la ragazza è un po’ sfigata e cambia scuola, così tutte le pischelle idiote si riconoscono. E facciamo anche che il vampiro prova un’irresistibile attrazione immotivata per lei. Così tutte le imbecilli potranno pensare “Ma se è istintiva e immotivata, allora potrebbe essere innamorato anche di me”!

Paz: Melissa, tu andrai all’inferno.

Cath: Per quanto riguarda la casa dei vampiri, facciamo che ascoltano musica classica, così rafforziamo la menata del principe delle tenebre che alle adolescenti piace, e poi facciamo che siccome non dormono, non hanno letti!

Mel: Che genialata, così ci allontaniamo proprio dalla sfera sessuale e ci accalappiamo tutto il pubblico di Harry Potter.

Robert: Harry Potter? Io ho fatto un film con lui. Gli ho chiesto, ma non mi ha fatto le magie.

…silenzio…

Cath: Certo Robert, dai vai fuori che ci sono le moto…

Paz: Non potete inventarvi tutte queste menate. Questi sono vampiri! Come pensate di risolvere il fatto che i vampiri non stanno alla luce? Nell’immaginario popolare si squagliano, o quantomeno sembrano dei morti in decomposizione!

Mel: Per quello avevo già pensato a qualcosa. Allora nella città dove stanno piove sempre.

Paz: Che cagata.

Mel: E poi quando c’è sole loro non vanno a scuola.

Cath: Ottimo. Poi al momento in cui lui si mostra sotto il sole alla sua innamorata, la sua pelle brillerà come un gloss da 4 soldi. E lui dirà “Siamo troppo diversi per andare in giro” e lei dirà “sei bellissimo”.

Paz: Ma siete fatte di qualcosa? Ma che cagata è?

Mel: Sarà un successone! Credo che dovremmo dotarli anche di grande forza. Cath, hai portato una simulazione di quella scena in cui lui si arrampica in un albero a folle velocità e quell’altra in cui corre in mezzo al bosco?

Cath: Sìsì, eccola

Parte il filmato di una quindicina di secondi.

Paz: Sembrano i Flinstones quando spingolo la macchina! Che i piedi spingono e corrono prima che la macchina parta e c’è quel rumore inconfondibile che tutti conoscono.

Cath: Paz, Abbiamo speso 25 mila dollari per questi 15 secondi.

Paz: E li avete spesi male! Dai, sembra che lo stanno tirando su con un argano e lui fa finta di pedalare con braccia e gambe. Ma cazzo, non avete imparato niente da Spider-Man?

Mel: Per me è ottimo, aggiudicato. Robert e Stephenie, voi cosa ne pensate?

Stephenie: ’tisei… ’tisette.. ventotto.. ventinove.. trenta (sospiro)… trentuno… ‘tadue.. ‘tatre…

Robert: uuuuuh…..Ieri per sbaglio ho fatto la cacca nel bidet, ma la mamma non si è arrabbiata…

Paz: Robert, tesoro, dai..se fai il bravo lo zio ti porta a mangiare il gelato

Cath: bene, direi che abbiamo concluso. Dobbiamo aggiungere solo le solite americanate ed è finita.

Paz: e cioè?

Mel: Al manicheismo ci penso io. Facciamo un gruppo rivale, un po’ hippy, vestiti come dei comunisti, e senza regole che fanno i cattivi. E poi ad un certo punto giocano qualche sport in famiglia

Cath: Tipo il baseball!

Paz: Basta! Io mi ritiro, non ho intenzione di partecipare ad un flop cinematografico di questa proporzione

Cath: Mel, speriamo si bevano sta cagata

E’ andata così, ve lo giuro

Paz

AAA Escort 25enne cercasi August 28, 2009

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Paz

L’Isinbayeva è stata sconfitta dall’ammmòre August 19, 2009

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Isinbayeva

Durante un’intervista della Isinbayeva al sito Rusathletics.com si legge a chiare lettere:

– А на что вы отвлекались?

– Но вы поймите! Я молодая девушка,  я  еще не замужем и  естественно, мне хочется личной жизни, какой –то другой, полной жизни! Теперь я понимаю, что оставшиеся четыре года я должна посвятить прыжкам с шестом. Я должна быть полностью сконцентрирована, спорт обязан быть на первом месте в моей жизни. Ведь если ты изменяешь спорту, то он  тебя не прощает.

Incredibile, vero? Ma per correttezza vi traduco in italiano:

– E cosa ti ha distratta?

– Dovete capire! Io sono una giovane ragazza. Non sono ancora sposata e, naturalmente, voglio una vita privata, qualcos’altro, una vita piena! Ora capisco che devo dedicare i prossimi 4 anni al salto con l’asta. Devo focalizzarmi totalmente; lo sport deve occupare il primo posto nella mia vita. Infatti, se tu tradisci lo sport, lui non te lo perdonerà

Insomma, un’altra vittima dell’ammmòre! E già che ci siamo speriamo che questo ammmòre dilaghi fra le altre finaliste di questi mondiali.

Paz

Canta Guzzanti! Canta come un usignolo! August 5, 2009

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Leggo su Repubblica (il Corriere è stato molto più parziale e non gli ha dato la giusta rilevanza) il caso sollevato da Paolo Guzzanti nel suo blog.

Vale a dire quelle famose intercettazioni in cui teoricamente si scopriva che la Carfagna l’aveva data a qualcuno e di altri scambi vari. Ecco, tutto era finito nel nulla, finché il mio nuovo eroe Paolo Guzzanti (in realtà era già mio eroe visto che le sue gonadi hanno sfornato Corrado, Sabina e l’altra sorellina) tira fuori di nuovo la storia raccontando dettagli raccapriccianti e soprattutto disposto a dire nomi, cognomi e informazioni ad un magistrato.

Quali dettagli?

“Rapporti anali non graditi, ore e ore di tormenti in attesa di una erezione che non fa capolino, discussioni sul prossimo set, consigli fra donne su come abbreviare i tormenti di una permanenza orizzontale pagata come pedaggio”

Adesso, caro Paolo, canta! Canta come un usignolo! Voglio vederli tutti quanti presi a calci, ma soprattutto confido nel desiderio di Gossip degli italiani.

P.S.: L’immagine della donna in Italia, dopo questa, probabilmente dovrà subire un forte restyling.

Paz

Votare Grillo, anche se di politica non sa niente July 13, 2009

Posted by Ipernova in : Del + e del - , 6comments

beppe grillo e pubblicoPer buon tempo ho letto il blog di Beppe Grillo, e mi è sempre piaciuto il suo dialogo iconoclasta.

Questo non vuol dire che si debba prendere per oro colato tutto quello che dice, di cazzate ne spara parecchie visto che le spara a 360°. Questo si nota quando Grillo parla di qualcosa che tu (generico) conosci benissimo, allora ti cascano un po’ le palle e pensi “ma se anche le altre cose sono trattate in maniera così approssimativa, allora…”. Infatti ultimamente non è che lo seguo tantissimo. Tuttavia le sue argomentazioni ed i suoi punti di vista, proprio perché hanno come nobile fine il CAMBIAMENTO, devono essere presi in considerazione.

Visto il puttanaio in cui ci troviamo e visto che sta andando sempre in peggio, forse è arrivata l’ora di dare un calcio in culo al sistema e ribaltarlo. Stilo qui una lista di pro e contro (attendendo il vostro contributo) del perché a mio avviso si dovrebbe eleggere (o meno) il buon, ma soprattutto vecchio, Beppe Grillo:

Pro:

  1. L’Italia ha una popolazione che se non è stupida, è mal informata. Con questa cattiva informazione non si riuscirà mai ad eleggere la persona giusta, bensì solo la più popolare
  2. Ad oggi non esiste una persona che riesca a battere in carisma il Silvio e quindi l’attuale situazione porterà sempre alla sua elezione
  3. Se tutto quello che abbiamo fatto fino adesso non ha funzionato e l’Italia è in stallo da vent’anni o più, sarà ora di adottare un atteggiamento completamente diverso
  4. Senza libera informazione (dei Telegiornali) è inutile avere l’ottimo Franceschini. Gente come lui e la Serracchiani non verranno mai eletti se la gente è disinformata. Grillo può cambiare questa situazione, fatto ciò si potrà costruire una nuova politica basata sull’onesta e sul buon esempio
  5. Grillo dal punto di vista morale è ad anni luce di distanza da chi ci governa
  6. Grillo è l’unica persona che può raggiungere un consenso popolare elevatissimo
  7. Grillo spara tante cazzate, ma una volta al governo, dovrà fare i conti con la vera realtà e molte delle sue sparate verrebbero ridimensionate

Contro:

  1. La politica è un arte e Grillo non è un politico
  2. Grillo per stare in piedi dovrebbe governare il sistema putrido che sta sotto di lui, cosa che potrebbe non essere in grado di fare. Rischia quindi di essere divorato
  3. Se invece di rafforzare il partito si rafforza un personaggio, si fa la fine della destra con Berlusconi

Se Grillo riempie palazzetti facendo pagare 40€, quante persone credete verranno ad ascoltarlo se il biglietto sarà gratuito? Abbiamo un colpo in canna, usiamolo bene.

Paz

Caro passante di Mestre… June 26, 2009

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Caro Passante di Mestre, abbiamo aspettato per tanto tempo il tuo avvento, e adesso oramai stai facendo i tuoi primi passi.

Mi pare addirittura tu stia già parlando con l’A27, cosa per’altro desiderata da molti.

Ma se i tuoi splendidi cartelloni a Led dicono a caratteri cubitali ” RO E TECN E”, forse è meglio che le Prove Tecniche le fai prima ai cartelloni, e poi ai caselli.

Paz

Come ci si sente ad essere degli zimbelli? June 9, 2009

Posted by Ipernova in : Del + e del - , 9comments

A me, personalmente, non piace.

All’occhio di tutto il mondo l’Italia ha eletto e sostiene un pagliaccio.

Ma non ai livelli della Russia, perché almeno quelli fanno paura. Il nostro è un livello ancora più in basso, è solo un pirla, che incarna tutti gli stereotipi più temibili dell’Italia, prende in giro gli italiani e ci fa fare figure di liquame (è un po’ peggio della merda) in giro per il mondo.

La fina diplomazia che ha unito e coeso quella sempre di più diventerà la NOSTRA nazione, l’Europa, viene complettamente sputtanata in 5 minuti di discorsi a vanvera.

Scrive il Times di Londra:

L’aspetto più sgradevole di Berlusconi non è che sia un pagliaccio sciovinista. E neanche che frequenti donne che hanno cinquant’anni in meno di lui, approfittando della sua posizione e offrendogli lavoro come modelle, segretarie, o addirittura, una candidatura al parlamento europeo. La cosa più sconvolgente è il totale disprezzo che mostra nei confronti degli italiani.

Coglie proprio nel segno.

Non è più una questione di offrire un’alternativa valida. Non si può più dire che si vota Berlusconi perché gli altri non soddisfano, siamo arrivati al fondo del pozzo e stanno per scaricare una vagonata di sterco. Berlusconi sta rovinando anche la destra. Come pensate sarebbe l’Italia con (solo) Fini al governo?

Dobbiamo riprenderci l’Italia. Iniziando dalle leggi elettorali, passando per la garanzia dell’informazione in televisione (la gente semplice e votante guarda solo quella), ed infine non tollerando più nemmeno una virgola fuori posto.

Chiunque abbia partecipato ad un cambiamento di mentalità dentro un’azienda, sa che l’unico modo di cambiare è con la TOLLERANZA ZERO, e questo vale ancora di più per una nazione. Berlusconi non sa un cazzo di aziende, non eccelle in campi dove prevale l’intelligenza e l’ingegno. Non è un industriale. Non lo si deve trattare come un grande imprenditore alla guida del paese. Lui al massimo è un grande investitore e opportunista. Bello schifo, per esserlo non servono qualità, basta la mancanza di etica.

Paz

Trek yourself! May 16, 2009

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Se la foto vi sorprende, cliccate “More”, lasciate che il Flash faccia la sua magia, cliccate su “Preview” e ascoltate il messaggio che il Vulcaniano ha per voi.
(more…)

Se Fazio lo avesse lasciato piangere… May 4, 2009

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Domenica 3 Maggio, da Fabio Fazio, ho guardato la divertente intervista a Mike Bongiorno.

Mike fa sempre molto ridere ed è sempre in gamba. Altro che Pippo Baudo!

Durante la bella intervista Mike denuncia il comportamento di Mediaset (azienda che ha aiutato a fondare) che gli ha riservato la sorpresa di non fargli trovare il contratto da firmare. Scoprendo dopo alcune chiamate che non lo volevano più. Qui sotto i minuti in cui racconta la faccenda:

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Figura di “emme” per Silvio. In realtà, poco dopo il Mike ritorna sulla storia, e commosso riprende a chiedersi “perché?”, prontamente interrotto da Fazio per spezzare il clima che si stava creando.

Ma se lo avesse lasciato piangere come è d’uso e costume sugli altri programmi spazzatura? Io ero a dita incrociate perché (poverino) scoppiasse in un pianto. In pochi secondi si sarebbe abbattutto uno tsunami di disapprovazione sul “cavaliere”. Invece oggi, nemmeno sulla colonna di destra del Corriere (quella inutile) c’è la notizia.

Purtroppo la politica in Italia si decide a colpi di scena televisivi, sarebbe stato un bel modo di controbattere.

P.S.: A Dicembre 2007, sempre da Fazio, Mike racconta (bell’intervista anche quella) che a Mediaset gli hanno rinnovato in extremis il contratto per il 2008, facendo delle battute sui tagli che stavano apportando.

Paz

E voi, siete pronti ai 4 stronzi della TIM? April 27, 2009

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E’ primavera ed iniziano le campagne pubblicitarie massacranti delle azienda che non trovano la qualità nel proprio prodotto ma basano il sovrapprezzo dei suoi servizi sul marketing. Che in italiano vuol dire: “noi mettiamo Totti nella pubblicità, e tu pirla paghi di più il tuo SMS“.

Nella fattispecie la TIM ha iniziato la sua “storiella” accattivante in cui dei giovani si divertono e si godono la vita, circondati dalla telefonia mobile. In questa maniera si risparmiano anche i soldi per Totti e Gattuso.  L’inizio della storia è il seguente:

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Cioè 3 fighetti musicisti che inseguono un sogno. Mavacagà.

Avendo io doti paranormali, vi anticipo quale sarà il proseguimento:

– Loro si trovano con la bionda, che si rivelerà una figa pazzesca (scambio di battute su quanto è figa)

– Loro suoneranno assieme e lei entrerà a far parte del gruppo

– Lei li accompagnerà nel viaggio e nascerà un amore tra lei e il chitarrista

– Loro suoneranno per un grandissimo pubblico ed avranno un sacco di successo, la coppietta si bacerà.

E’ probabile che di episodi ce ne siano un po’ di più (di transito tra una situazione e l’altra). Se volete potrei scandirvi anche i tempi. Direi un nuovo episodio al mese, con l’ultimo episodio a Ferragosto (forse un po’ prima).

Insomma abituatevi perché dobbiamo pipparci questi quattro stronzi per tutta l’estate.

Paz

P.S.: Nel caso in cui a leggere questo post ci sia un markettaro che ha trovato le mie previsioni disarmanti, sappi che non sono io ad essere un genio ma tu ad essere un idiota.