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La vita secondo Woody October 11, 2007

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Woody Allen

Uno dei miei registi preferiti ed anche uno degli unici autori non-fantascientifici che mi piace leggere è Woody Allen. Adoro i suoi film per le battute a mitraglia che non ti danno tempo di ridere. Vi invito a leggere qui sotto la sua opinione sulla vita, ed a scoprire la sua genialità. Spero che questo vi porti anche a guardare qualcuno dei suoi film (in originale!).

A voi la lettura…

Paz

La vita dovrebbe essere vissuta al contrario. Tanto per cominciare si dovrebbe iniziare morendo, e così tricchete tracchete il trauma è bello che superato. Quindi ti svegli in un letto di ospedale e apprezzi il fatto che vai migliorando giorno dopo giorno. Poi ti dimettono perché stai bene e la prima cosa che fai è andare in posta a ritirare la tua pensione e te la godi al meglio. Col passare del tempo le tue forze aumentano, il tuo fisico migliora, le rughe scompaiono. Poi inizi a lavorare e il primo giorno ti regalano un orologio d’oro. Lavori quarant’anni finché non sei così giovane da sfruttare adeguatamente il ritiro dalla vita lavorativa. Quindi vai di festino in festino, bevi, giochi, fai sesso e ti prepari per iniziare a studiare. Poi inizi la scuola, giochi con gli amici, senza alcun tipo di obblighi e responsabilità, finché non sei bebè. Quando sei sufficientemente piccolo, ti infili in un posto che ormai dovresti conoscere molto bene. Gli ultimi nove mesi te li passi flottando tranquillo e sereno, in un posto riscaldato con room service e tanto affetto, senza che nessuno ti rompa i coglioni. E alla fine abbandoni questo mondo in un orgasmo.

Woody Allen

Mille Mila!!!!!! October 10, 2007

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Con affettuoso ricordo per l’Ing Cane, il blog ha raggiunto e superato 1000 caricamenti di pagina. Ricordo anche che nei primi giorni il blog è entrato nel podio della classifica di Wordpress fra i blog più in crescita.

Al giorno entrano una ventina di persone, poche però lasciano i commenti. Spesso la gante non ha niente dire, altre volte ha qualcosa da dire ma si vergogna di dare la propria opinione, e altre volte ancora la gente legge 2 righe e poi dice “Ma non è questo che cercavo! Ca*zo di Google!”.

Invito quelli che non commentano a commentare, quelli che commentano a non commentare, e viceversa.

Paz

Google o non Google October 8, 2007

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Chiunque abbia un blog, sa che in genere il sito che ti ospita ti offre dei servizi, come il conteggio dei visitatori, i post più letti, e soprattutto (per mio estremo intrattenimento) i termini utilizzati per raggiungerti nei motori dai ricerca.

Intanto c’è da dire che nessuno cerca questo blog visto che quelli che capitano dai motori di ricerca quasi mai leggono più di una pagina. Comunque a me rimane la lista delle parole utilizzate, ed in genere sono molto bizzarre.

C’è chi per esempio cerca cose erotiche utilizzando ad esempio i termini: “doppiaggio film porno”, “donne e donnine”, ” le tedesche”, ”giochi belli femminili”, ma soprattutto un’ammiratore di La Tata che ha cercato “Fran Fine porno”.

Poi ci sono quelli che prendono a cuore lo slogan dei medicinali e cercano “Sconfiggere la diarrea”. Perché a quanto pare la diarrea non si cura, ma la si combatte! Probabilmente è stato lo stesso soggetto che subito dopo ha ricercato i termini “Studi diarrea imodium”, credendo probabilmente che fosse l’unico medicinale in grado di lottare.

Poi si notano varie tecniche di ricerca. Ci sono quelli che riducono la ricerca all’osso usando solo le parole chiave come quello che ha usato i termini “oz dark moon” per cercare la stessa cosa di chi a cercato “the dark side of the moon ed il mago di oz”. Oppure ci sono quelli che scrivono frasi con verbi congiunzioni e articoli come “immagini per bambini dell’orso panda che mangia il bambù”.

Poi ci sono quelli che ordinano il motore di ricerca di fare cose come “fai vedere scene del film il mago di oz”, oppure quelli che mettono delle virgole fra i termini di ricerca. Ma soprattutto quelli che cercano cose stupide, come ad esempio: “Foto pianta di cavolini”, “Mosca phone”, “Il panda voglia di morire tube video”.

P.S. Comunque io non vorrei che qualcuno leggesse le mie ricerce su Google

Paz

THE POLICE!!! October 5, 2007

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Ebbene sì. Potrò dire a mio figlio: “Sai, quando ero giovane ho visto un concerto dei Police” e lui mi dirà “Papà sei il mio eroe”.

Uno che come me non ha vissuto l’inizio degli anni ‘80 (come adolescente si intende), ascolta i Police così come ascolta Jimy Hendrix. Non ci sarebbe stata alcuna speranza di rivederli dal vivo sul palco. Eppure qualcosa è successo: benevolenza, nostalgia della giovinezza, problemi finanziari; qualcosa li ha spinti a rincontrarsi, ed io ero lì in agguato che aspettavo.

La foto che vedete qui sopra (e che potete ingrandire) l’ho fatta io stesso con la mia telecamera. Ho anche filmato buona parte del concerto, anche se è meglio prendere delle Travelgum prima di guardarlo, per non vomitare.

Era il compleanno di Sting che compiva 56 anni. Andy Summers, il chitarrista, è ancora più vecchio. Ma tutti e tre, Stewart Copeland compreso, le davano giù di santa ragione ed in nessun momento hanno mostrato tutta quell’età alle spalle.

Il concerto non ha avuto tante pause, era una Hit dietro l’altra. Tutte bellissime. Tutte dei capolavori musicali che umiliano quella brodaglia che si ascolta ultimamente. Hanno iniziato con Message in a Bottle e poi hanno continuato (per il terrore dei miei ventricoli sovraccarichi) con Synchronicity II, che è anche la mia canzone preferita. Vi allego qui sotto il video (non fatto da me ed in un altro concerto) della canzone e degli effetti visivi.

Altra cosa bella del concerto è che era essenziale. Poche pantomime. Solo dei pannelli Led e 3 musicisti che suonavano. Niente campionamenti, solo strumenti di una volta (nel senso che usavano proprio gli stessi strumenti, nella foto sopra osservate che il basso di Sting è il suo solito tutto rovinato degli ultimi 30 anni).

Insomma, io durante quel concerto ho quasi partorito, e se mi si ripresenta un occasione entro 300 km da casa ci andrò ancora, ma stavolta sulla ringhiera.

Paz

P.S.: Ultima cosa, avrete senz’altro notato che il tema dell’illuminazione sul palco al momento di Synchronicity II era ovviamente lo stesso del CD.

Kerlon, e il suo grande cavillo October 3, 2007

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In qualsiasi attività soggetta ad un regolamento, capita spesso che spuntino dei cavilli. Più ci sono leggi e più ci sono cavilli. Forse è anche per questo che esistono gli avvocati

Anche negli sport capita che un atleta si comporti in maniera tale da sollevare un cavillo e schivare una regola limitante del gioco. Ricordo un documentario sulla storia del basket che parlava del tempo in cui la regola del “far rimbalzare la palla per terra” non esisteva. Si vedevano dei tipi alti che tenevano il braccio disteso e camminavano senza che nessuno prendesse la palla. Lo stesso vale per il salto “Fosbury”, anche se più che un cavillo quello faceva pensare “Ma come cacchio nessuno ci ha pensato prima!”.

Quello che sto per illustrarvi è un cavillo in quella che è la disciplina sportiva più praticata, o quantomeno la più discussa e moviolata del mondo, il calcio.

Un giorno mio cuggino (con 2 G) mi ha fatto la brillante osservazione: “Perché nel calcio non c’è uno che decide di equilibrare la palla nella testa ed andare verso la porta?”. (Non ci ho fatto caso perché era immersa in mezzo ad altre cazzate che io e mio cuggino siamo soliti sparare). Ma in effetti non può essere considerata “palla trattenuta”, e se non riesci a segnare almeno riesci a ricavare una punizione dal limite dell’area, o un’espulsione del difensore.

Ebbene sì, è quello che ha deciso di fare un poveraccio di nome Kerlon (poveraccio per il nome, mica per altro…) che gioca in Brasile (dove tutto è possibile) nel Cruzeiro ed è a malapena maggiorenne.

Vi pubblico il video delle sue peripezie qui sotto

In Brasile sono nate delle discussioni sull’argomento. Da un lato non è previsto dal regolamento (magari ci avevano pensato, ma l’hanno scartato insieme alla “palla dentro le mutande” e “all’avanzamento con addentamento della valvola del pallone”). Dall’altro lato forza il difensore a fare fallo perché non esiste modo di togliergli via la palla.

Intanto il povero Kerlon lo chiamano “La Foca”. Ma forse si è fatta giustizia. Se uno prende per il culo 3 miliardi di spettatori, e soprattutto 4 difensori, è giusto che gli mettano un nomignolo umiliante per tutta la vita!

Paz

Oh mio Dio! è un’uomo! October 1, 2007

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Non mi associo al gruppo di persone che a fine degli anni ‘90 ha detto: “che carina la cantante dei Hanson”. Scoprendo poi che era un maschio. Non mi associo ma li capisco e do tutto il mio appoggio.

Tuttavia devo dire che ultimamente sono caduto nello stesso tranello! Non so voi, ma io ho trovato carina la cantante dei Tokio Hotel, finché non ho scoperto che è un MASCHIO! All’inizio non ci ho creduto, ma poi ho scoperto che il chitarrista è il suo fratello gemello (omozigote). Siano maledetti questi “dark” che si vestono da donna!

Mi sento impuro, credo che dopo 17 anni senza farlo, andrò a confessarmi. Intanto per purificarmi ho cercato di seguire i passi di Ace Ventura quando scopre che la tipa che ha baciato è in realta un giocatore di Football. Per chi non si ricorda vi ripropongo qui sotto la scena.